esto.

Y me vine. Así, tonto y atolondrado como estoy. Me vine a ver que había. Y grata mi venida. Grata hasta el hartazgo. De Creep. De un perfect body. Run!!!!
Y si. Pero al final me doy cuenta de todo. Que somos iguales en eso, la gran mayoría de nosotros. Que nos creemos poseedores de un gran e infinita sensatez. Que así es el ser humano. Pero siempre sucede que nos compoortamos de un modo tan, pero tan contradictoriamente insensato.

Esto (espejo)

Los orificios pararon mis tarascones hoy. Y menos mal. Pero ni siquiera fueron ellos los que lo hicieron. Fueron solo una catarsis. Necesaria, si las hay.
Y no saqué el hacha por estar en territorio ajeno. No la saqué porque sacarla hubiera sido un cataclismo. Pero ahora tengo un espejo al que verme. Uno grande para que te veas al entrar en mi pieza. Uno oxidado para que veas que si, que sos lo que no te gusta ser. Que lo que ves y lo que sentís no tienen nada, pero nada que ver con la realidad. Porque yo siempre tengo razón. ja.
Y bueh. Si. Esto para vos que leés hasta sin querer. Porque este idioma te queda tan mal que me hace reír. Porque reírnos es lo único que podemos hacer a esta distancia. Y a cualquier otra. Si, soy gracioso hasta sin querer. ¿Cursi? nah....

Flash

No me cagues a pedos. Si, yo se quien soy. Que sí!!!!!
Pero al final tuve que decirle que si. De todos modos me voy a retractar. Voy a pagar mi deuda de a poquito. Porque es lo mejor que puedo hacer. Porque soy un secote de mierda. Porque si.
Hay muchas cosas que no entiendo, y de todos modos, no se bien si quisiera explicarlas. Es que escribir no me sale. En absoluto. Y no puedo hacerlo sobrio tampoco. Nada es tan lindo como cuando el alcohol me toca adentro. Y es que simplemente no se. Y ahora entiendo un par de canciones. ay...
Tan mal que me hace pensar en esto. Voy a tener que arreglar un poco mi situación. Voy a tener que hacerlo e implorar piedad después. Soy fuerte en ese aspecto. Pero se que no lo seré cuando el momento llegue. Ni escuchando esta canción a Sheila.
Vacío. Vacío. Vacío. ay...
Debería dejar de ser humano. Y empezar a trascender. Como a mi me gusta hacerlo. Como hice tantas veces. Soy otro. Soy yo. Soy.

Singin' in the rain

Y justo en el borde me doy cuenta de algo. Justo ahí. Estoy tapeando el piso al ritmo de ellos again. Y poniendo mi cara de cantar. Porque en gral. hay una cara de cantar. Solo que la mía es particularmente linda. Se me ven los sueños por adentro cuando canto. Podré cantar mal, pero que lindo me pongo. Hay alguna que otra sonrisa hoy. Pero es porque me di cuenta. Mi lujuria me sirve de riel. No es tan difícil darse cuenta. Si al final hasta soy un stranger in this town...
Pero no hay más que sentarse a esperar. Llegan solas. Solo hay que poner cara de cantar. Y ahí aparecen. Se ponen a que las aceches. A que las persigas. A que les cantes.

"Young Lust"

I am just a new boy
A stranger in this town
Where are all the good times
Who's gonna show this stranger around?
Ooooooooh I need a dirty woman
Ooooooooh I need a dirty girl
Will some woman in this desert land
Make me feel like a real man
Take this rock and roll refugee
Oooh Babe set me free
Ooooooooh I need a dirty woman
Ooooooooh I need a dirty girl.
Ooooooooh I need a dirty woman
Ooooooooh I need a dirty girl.

Stop

Cuanto que decir de todo esto. Cuantas ganas. Y eso que no sabía como estaba de tranquilo hasta hace unos segundos. Pero ahora la paz no me mata. Antes solía hacerlo. Los equilibrios son buenos.
Vivir y dejar morir. Es lo mismo. Es una cuestión demográfica. No hay lugar en la vida de todos para todos. Todos somos demasiados. A veces dos son demasiados. A veces no.
Y así es. Uno camina y tiene paradas y vidrieras. Y ve catálogos y compra y vende. Camina y opina. Y compra y vende. Y no puedo más. No quiero seguir escribiendo esto.

...Nada que ver...

Menos foto y más bigote. Mirá si vos me vas a decir cuando leer esto. Más a menudo que yo... es demasiado a menudo.
Y bueh. Ni poesía ni nada. Pero sí hay algo lindo en todo esto. Más allá del tiempo que tengo para irme, para dejar de hacer esto que hago y tomar eso que se llama 160. Para después tomar el 34. Para después verlos morir. No by my hand. No creeping death. Que soy demasiado bonito para ser plaga bíblica.
Pero tengo otros apuros. Siempre se está al borde de cosas que ni idea. Y claro, buscar un borde está bien. Pero puede ser peligroso no tener en cuenta ciertos bordes. Por eso la gente usa anteojos. Por eso la gente no se droga. Porque las drogas hacen mal. Porque si, a quién no le enseñaron eso de pequeño. A mi me enseñaron que los bordes eran así. Y me importó bastante poco. Porque hay pocos bordes realmente peligrosos.
Y bueno, y el curioso sigue leyendo de mi pantalla, ojalá que lea esto para que note que lo noté.
Chau. Me voy. me tengo que ir. Hope you liked my view. Hope you liked the moustache. Hope you liked me.

beeep

Disfuncionalidad evitada y ya. Qué se yo.
Hasta cuando sigo con todo esto no se. Pero no me harto. Y supongo que es lo importante. Porque si no es eso, no se que es. Y si supiera que es, de seguro sería eso. Así que basta narigón. Basta y a aceptar. Que ya es suficientemente tarde como para andar preocupándose por esas cosas.
Y bueno, algo de sueño me tira los párpados al piso ahora mismo. Pero me quiero quedar despierto, como siempre. Me pregunto por qué carajo no empiezo con la merca y ya. Si al parecer es lo único que me va a mantener en pie. Es eso o ella. Pero ella no se vende. Y no, nada. No se vende. Así que a comprar se ha dicho. Nah, no me animo.
chau.

Nohilvana

Iluminado o no, me siento acá a ver que sale. Decidí hacer dos cosas distintas. Y no se por qué. Nuevos caminos a tomar en paralelo. Jua.
I can't let you smother me. Tengo este amigo, sabés, que me hace querer afanar más de lo que puedo. Ja. Nirvana. La luz. Nadie llega. Pregúntele a Einstein si no, señora. El refutó al budismo.
Y estoy eufórico. Estoy que pelo. La lluvia me cae bomba, sigue lloviendo en Buenos Aires y ya me pregunto si no es a esto a lo que vine. A ver llover. Llueve como en ningún lado. Tengo italianos que me pueden hacer de testigos. Llueve como Dios manda. Pero Dios no existe. Así que está bien lo que digo. ¿O no?
Bien, no solo del fan vive el hombre. Y se me escapó ese disco que escuchaba. Se escapó con la negra. Pero yo tengo su esencia guardada en mi guarida de metal. Y pronto la sacaré a relucir.
Pero, me fui sin responder a su pregunta. Siempre lo hago. Ni siquiera creo que pueda responderla sin mi ayuda. Solo me voy. Es como una huida. Empezó Radiohead. Me tengo que ir ahora.

Click

Shine on. Estoy de vuelta en esto que parece oscuro. Y viendo que aquellos que quisieran usar Firefox para verlo, se encontrarían con caca. Charla técnica.
Aún así. Beh.
Otro punto para mis oraciones. Punto y seguido. Y qué bueno de oír todo esto. Bueno es saber que no extraño aunque quiera ver. Aunque quiera regresar.
Pero siempre la política es la misma. Siempre es querer ser oportuno para mi. Estar donde se quiere cuando y solo cuando se quiere. Y con quien se quiera. Bajo la misma imposible condición. Nadie vive para mí. Menos mal. No se lo deseo a nadie.
Pero sería bueno otro modo de situarse. De no caminar, de no moverse. De estar. A voluntad.
Y a vos que hasta esperás que te escriba esta noche. Lo haré. En la próxima vuelta. Luego del gris que hay que mantener. Adiós. Click.

...

Ni poesía ni nada. Algo de alcohol, como siempre. Pero eso soy yo. No cambio, me exacerbo. Y no lo ven. Vaya uno a saber por qué. Quizás es la falta de anteojos para el alma. De todos modos, no es mi alma. Es otra cosa. Ya veré. Nada.
Y nado. Hoy me vi nadar. Nadar en esa lluvia que moja tus manos y las mías. Y las calles.
Pero dicen que quedarse corto está tan mal como pasarse de largo. Y quiero volver a ese lugar donde me extraña una botella. No por besarla es que vuelvo. Porque no es besarla lo que quiero. Nadie necesita realmente besar una botella. Lo que quieren esos es besar sus egos con olor a perfume nuevo. A hierbas de gin y de whisky. Y a tintos de uvas oscuras. Perfumes de flores amargas es lo que buscan. Buscan que les arda algo bien adentro. Buscan creer que crecen. Buscan verse gigantes en ese espejo que solo se ve bien para uno.
¿Siempre llora uno por dentro?
Si. Las lágrimas son solo un desecho. Una limpieza. Una lluvia porteña.

flama fumo est proxima

Y bueno. No lo encontré. Por mucho que traté. Increíble. Qué vergüenza. De todos modos no se muy bien cómo mierda hizo para encontrarlo. Quizá nunca estuvo. Pero yo lo siento muy cercano todo el tiempo. Lo siento obra mía. Realmente es así. Y bueh, hay momentos en los que uno no puede creer. Pero hay que hacerlo y punto. PUNTO.
Mucho humo sale de mi, humo de todo tipo, humo de que se me queman los motores, y humo de otras cosas que quemo yo. Yo quemo. Y que se yo, quemo y quemo nomás. Me pongo a quemar y hasta las argollitas me salen. Quiero no molestar. Mentira.
Un poco de ganas de deliberar cosas me vinieron hoy, y un poco grata fue mi sorpresa al encontrar mi "to do list" toda tachoneada. Tachoneada hasta no poder ver que era lo que aquella paginita decía antes. Y me puse mal, quien se habría entrometido de ese modo, quién. Pero ese alguien me liberó, hizo que me quedara frío. Que deseara hacer cosas que no tenía que hacer, porque había olvidado mis todos. Los había olvidado y ya no eran lo que fueron. Y no me sentí mal. Y ya no quiero esconder la lista, sean libres de romperla. Sean libres de leerla.
Y caminé gracias a esa persona a horas que no se suponía que debía hacerlo, y me encontré con cosas rotas. Y con cosas que se iban a romper, y ni me molesté en solucionar sus estados. Caminé hasta darme cuenta. Y ahora estoy aquí. Haciendo algo que de seguro estaba en mi lista. Gracias.

Carta

Luego de terminar con el mismo tema con el que me desperté después de haberme pasado de la parada en la cual debería haber terminado el viaje en ese mi 168, me pongo a escribir acá.
Y ya ni me pregunto si fuiste indiscreta con esto que te permití. Pero yo fui el indiscreto si alguien lo fue. Así que ni perdones ni nada. Here she comes. Bye bye baby. Nada puede ser tan complicado. Y ni siquiera siendo un espejo de cosas que -vaya uno a saber por qué- no me sonríen, pero ni queriendo lo hacen, puedo mostrar que veo cuando para vos está oscuro. Porque creer en mi percepción no te hace grande, y ni mi razón ni mis razones pueden hacer de tu incredulidad algo válido.
Soy yo y no elijo, aún equivocado de lugar -yo nunca me equivoco de corazón- puedo ver lo veraz que es no errar.
Y no es que no erro y me apoyan allí. Es que erro y soy perdonado porque mi alma es así. Porque mi alma es lo que soy. Porque un molde y un mecanismo es mi ser. Y ni moldes ni mecanismos creés.
¿Ves entonces que no mentiré de ese modo en tu cara?¿Qué es esto que me hace ver transparente pero no hermoso?
Pero no es llorar lo que quiero. No se llorar en letras. Dicen que hay que ver para creer. Y que hay que comprender para abrazar. No dicen. Digo.
Parece que esta carta no se acaba. Y es que el fondo negro da para todo. Da para nunca terminar con esto que no agota mi palabaras. Inútiles siempre. Y siempre exageradamente informativas. Pero si. Es una carta en fin. Y sí: además es para vos. Porque hoy me pasé y no te podés escapar. Porque no temo que vuelvas. Y porque no se si me quiero escapar.


Te saludo.

pioggia

Que bien se siente esto. Diantres. Esta tranquilidad, esta paz. Esta lluvia.
Ni siquiera veo la lluvia, sólo necesito olerla, oír el viento. Y es paz.
Viene a lavar. Nunca limpia meticulosamente, solo moja esas asperezas que nosotros no movimos de lugar. Lava la calle de gente y de vida. Lava a la ciudad de olor a humo y a humano. Enjuaga con su agua nuestro ímpetu. Y nos ahoga. Habiendo tanto aire. Hay que aprender a nadar.

La gota en el ojo

Rock it out, man
Sing the song today
Do it right man
Night and day
Rain falls down on me
Rain, rain, rain, rain
It falls on the trees
And it falls on the stones
And it falls on the earth
And old dry bones
Rain falling all over the world
Rain falling on the little boys (and girls)
It falls in the puddles
And it falls in the snow
It falls wherever you go
It falls in the desert
When you're dying of thirst
It falls when you think
You're the last
But you're the first

Deforme

Revisando encontré un alma nueva dando vueltas. Pero decidí no indagar al respecto. Al menos no hasta que esté seguro que soy bienvenido en sus alrededores.
La gente así tiende a darme ciertos tipos de curiosidad, y qué se yo. Voy y de a poquito me acerco. En general, la amistad me sale bien. Hasta que deja de ser amistad, para convertirse en cualquier otra batata. Si, muchas de las amistades por mí desarrolladas parecen tener enfermedades congénitas, cánceres de aparición tardía, ese tipo de calamidades. Va todo bien en la vida y de repente esto lindo se convierte en algo vicioso. En algo deforme, extraño, a veces venenoso, a veces placentero, no toda deformación (por más que haya llamado calamidades a tales deformaciones)es fea. Pero suceden.
Será en realidad una cuestión mía. Tiedo a gastar y modelar con el tiempo, tiendo a aburrirme y cambiar. Cambio colores, texturas y formas. Y no parezco entender que el modo de "desaburrirme" no es provocarme risa. La risa es fea según un famoso ciego. Pero a mi me encanta reírme. Y mi humor es más bien una reverenda cagada. Entonces las cosas siempre terminan raras. Punto.
Soy un vicioso de ciertos comportares. Eso no es necesario cambiarlo. Solo necesito callar de vez en cuando. No hay que mostrar tanto, me dijo.Punto.
Ay... como me desespera este aroma tan dulce. Quiero. QUIERO.

Fig. 1 Así más o menos terminó mi relación con el padre de un amigo

SIDE

Carajo. Algo de dolor de muelas es lo que tengo nomás. Y el sujeto de a lado que sigue mirando mi pantallita, solo para mantenerse al tanto de lo que escribo. Debe ser de alguna de esas agencias de inteligencia que me intervienen el teléfono cada dos por tres. Yo siempre me pregunto que les sucede conmigo. Que puede tener de interesante una conversación mía con mis Saliernos y/o Berteros. Bueno, no se. Deben ser divertidas, porque la verdad que no hay mucho en mi vida que a mi me interese ocultarles. Excepto que me gusta usar tanga debajo del calzoncillo. Pero ahora ellos también saben eso. Como usted que lee. Si, aunque te muestre esto, estoy en todo mi derecho de llamarte fisgón.
Odio la camisa de este tipo. Odio más aún su cara. Y su risa. Pero que camisa fea que eligió.
Greetings.

Beso

Disculpen. Creo que de repente mostré la hilacha. Ja. Lo hago de todos modos tarde o temprano. Creo entonces, que si no lo considerásteis así, mejor os acostumbráis a aquella -no tan- loca idea.
Acabo de terminar con algo esta noche. No estoy muy seguro de qué es esto que sufrió la ira de mi terminar. Pero algo la comió. Mal.
Y bueno, las teclas suenan bien pero creo que mejor me voy. Cambio a ún lugar donde esta poesía casi porteña, casi de 160, está mejor vista.
¿Beso?
Je. Siempre.

Alien

Qué cagada esta gente che. Siempre la misma cagada. Se quedan acá sentados a ver como uno dedica horas a ver si lo que hace está al menos quedando bonito. Yo ya no entiendo ese tipo de easy entertainment.
Como vacas. Como rumiantes. Como eso parece que hay que comportarse. Chupa y escupe al fin.
Aaaaaaaaaaaaaaaaaargh.
Tuve un amor en Paraguay. Tuve uno o dos. Nada más. Creo que aunque las paraguayas no me gustan mucho, hay que admitir que los amores en paraguay no necesariamente son con paraguayas. Mi vida me gusta igual. Con o sin Paraguay. Y qué contarles
Pero su identidad no es necesaria. No la necesita. Está acá, de donde es, esto es lo que es. Y llora igual porque es más fácil. Y se oculta porque piensa que así no se la ve. Pero no entiende que es mi trabajo encontrarla. Que si para algo he nacido es para oler su presencia a distancias increíbles. Pero a mí que mierda puede importarme. Claro.
Voy a sentarme acá a seguir oliendo. Al tipo de al lado, a mis cigarrillos, a mi laburo, mis ganas de llorar. Ya no estoy solo pero no se muy bien si quisiera estarlo.
Me dijo que el a mi edad no se hubiera ido. Claro, el a mi edad no se había conocido a el a la edad que tiene ahora. Quizás solo por eso me fui.
Vomitan palabras los dedos che.
Y suma y sigue. Y me carcome de vuelta mi ser. Ajuuuuua. Vértigo de escribir porque si, porque si no escribo es lo mismo, sólo que no afecto a nadie. Hay que afectar. Y si, le tengo miedo a muchas cosas. Pero no a tantas como antes. Les temo a esos ruidos que afectan a mi banda. Porque uno de ellos podría lastimarme en cualquier momento. Podría hacer que yo me lastime en realidad. Para la justicia esas situaciones parecen ser sumamente distintas. Obvio. El que me lastimó fui yo. ¿No?
Y aún así siguen con eso. Meditando vi que la igualdad no necesariamente es justa. Y que la justicia no predica igualdad en su ejecución. Están muy lejos. Que hay tiranías injustas a una masa entera, y que esa sola injusticia plantea una masiva igualdad que de justa nada tiene. Y si es justicia que yo no fume a tu lado porque sos mi igual, entonces sos un pelotudo, y yo no soy ningún pelotudo
Los derechos terminan cuando doblan me dijo. Y le dije que obviamente, que los doblaban para arrancarlos. Porque los derechos de uno terminan donde vino otro, te amputó el pedazo, y puso el suyo. La justicia es un término usado para nombrar a la voluntad del derecho reinante. La igualdad es un término que solo tiene buen uso en ciertos campos de la logica.

Bitácora

Hoy que ya no escribo más sobre alfajores, que mi vivacidad y alegría han cambiado a menos como ya debería haber asumido, siento un poco de ganas de volver. Pero la verdad es que las ganas son adicción. Son adicción a ese mojo que perdí. Pero está claro que ya no lo quiero.
Soy violento como soy y ya. Pero no quiero golpear, no quiero matar, solo quiero levantar en la gente una interacción. Pero ellos siempre retroceden. Y aquellos que avanzan lo hacen para reírse de mi mentira. En mi cara.
Al final, lo único que me sobra es alcohol en la sangre. No se ya si me sobra o me falta, siempre lo mismo.
Y bueno y mi banda de sonido no cambia, vaya uno a saber por qué.
Pero bueno. Sigo viaje.

That's it

Y si. Voy por lo bello de todo esto. Voy a ver cuán lindo queda. Voy a manosearlo y sobarlo como si fuera la escultura que es. Voy a limpiarlo y alisarlo parte por parte. Que teclado de mierda che. La puta madre. Odio el backspace chiquito.
Y bueno, y hoy quería empezar. Porque estoy más feliz que triste. Y porque estoy siempre igual. Siempre así solito mirando donde nadie. Que carajo. Hoy veo que le hago a esto. Sí. Y Punto.