¿Dónde se fue esa italiana? ¿Cómo es que está?
Solo se que anda caminando sola, con la música puesta. Trae un mundo de silencios tras ella mientras camina. Y ve un mundo mudo por delante. Un mundo que mueve los labios pero siempre habla canciones. Un mundo por lejos más lindo así.
Y brilla y sueña en silencios de Alicia que no duerme pero se acurruca. En sueños despierta y en sueños se duerme esa italiana. Y ve por esos ojos, siempre más bonitos que lindos, siempre más testarudos que bonitos, realidades que ni en foto se pueden guardar.
Tiene manos blancas y comunes a la vista. Pero todo lo que esas manos extranjeras tocan cambia en algún modo. Todo es formas y colores para esos dedos. Y he visto piedras ser arena y cuchillos ser lápiz así. Maderas que dibujan y sellos que perduran. Marcas que no salen y quiebres que se borran.
Trae esa italiana un mundo y mil nacionalidades en su lengua. Cruza mil fronteras y ningún país. Llora sin llorar en mil idiomas y uno que no sabe.



sniff. Para que veas que este blog negro no se olvidó de vos. (K)

What is to break.

Ja. Qué mierda. Salió. Porque quería salir. Porque para eso estaba ahí adentro. Concebido solo con y por su fin de salir. Y ahora afuera hay tantos fines. Tantos. Pero es como debe ser. Es como desde un principio iba a ser. Y ve todo con tanto aire en su respirar. Lo siente con unos ojos que ven hasta bien adentro de todo. Y es sensible a cosas que aún estando dentro sentía. Pero la claustrofobia era solo una consecuencia de su historia. Era su vida de encierro. Ya nunca más ese terror. Volver adentro es volver a casa. No hay fobia si se puede salir. No si se sabe que se puede. Y la puerta está rota. No me encierra más.


La fotito se la robé a Paul Davidson.-

no se

No se cómo estoy. Estoy medio solo, medio sentado y medio parado. No se como estoy ni como quiero estar. No se nada.
Estoy roto. Y ya no se que toquetear de mis mecanismos para arreglarme. Y me tiene bastante hinchado las pelotas. Quiero golpear y no me dejo. Ay. Pero que se yo. Que se yo. Que mierda puedo saber yo......

...

Fiuuu. Ya está. Ya comenzó. Parece que un cambio puede haber. Pero no se. Nunca se nada.
Hay que ver las cosas que pasan cuando uno no ve... Hay que ver... pero bueh. Si uno no está viendo, no hay nada que hacer.
Ahora mismo estoy ejecutando una descarga masiva de cosas para quemarme el bocho. Hoy me cultivo. Y espero germinar. Espero. Saludos.

¿Que vereda?

Nadie, pero nadie, incluyéndome a mi, entiende nada. Eso es seguro. Si alguien entendiera algo, obviamente se lo explicaría a los demás. Eso a menos que justo todos los que entienden algo sean egocéntricos. O quizás es aún peor. Quizás solo a los egocéntricos se les concede el entender algo. Propongo que torturemos egocéntricos para sacarles algo. Y si no les sacamos nada, ya sea porque no lo tienen o porque no quieren decirlo de egocéntricos que son nomás, no importa, algo habrán hecho. Deja vu.
La otra posibilidad que estoy considerando es volverme definitivamente mucho menos altruista y mucho más egocéntrico. Es decir, estaría tendiendo tranquilamente al egoísmo como política de vida. Si mi paranoica idea de que solo los egocéntricos entienden algo es verdad, entonces yo voy a entender algo en un tiempo. El punto es que, por obvias razones, no se los voy a contar nada. Pero, si de repente queréis entender algo, recordad al viejo Narigón que se pasó al lado oscuro para entender. Y que ustedes nunca sabrán si ese lado oscuro me dio algo. A menos que se pasen al lado oscuro, lugar del que sospecho no se puede salir. Y eso significaría que independientemente de si es bueno o malo, malo se es para siempre. Bah... "malo".

1 Poco (punto)

Se me rompe un poco el coco por no saber hacer cosas que, según mi naturaleza, yo debería saber hacer. Pero no hago nada, o al menos lo que hago no lo hago bien, porque justamente, parece que no se hacer esas cosas. Así que bigote y ya.
hoy me di cuenta de que cada vez que escribo algo en esta cosa, es como si no hablara de nada en concreto. Si, hablo refiriéndome a cosas que no necesariamente tiene uno por qué saber. Y si, es así, así tiene que ser. Yo, en general, solo hablo de lo que se. Si no ser pregunto. Y bueno, y hay cosas que se y que no quiero que ustedes sepan. Entonces no las digo, solo las comento lacónicamente. Bah, lacónicamente un joraca. Porque si tantas letras describen un laconismo, entonces vemos que hay ciertas definiciones de ciertos adjetivos, que no cumplen con la calidad de ser lo que definen. Obviamente. Si no, todo sería tan fácil. Nada. Chau

Momento

Ajá. Qué mierda. Hay que venir acá y cumplir con toda esta gilada. Solo porque a yo le gusta. Y solo por eso. Pero nada. Hay que irse a dormir. Es tarde. Si... muy tarde.
Ahí está. Es oficialmente la doceava vez que aprieto play en el día. Y me tengo harto de tanto lo mismo y tanto nada. Tanto gustarme y después pasar. Pero harto es lleno. Harto no es que no quiero más. Harto es que no puedo más. No me entra. Voy a tener que borrar cosas. Como es vaciar la papelera. Como es barrer la vereda. Hay que hacer que las cosas ocupen menos lugar. Y gran método el de la eliminación. Menos cosas siempre ocupan menos lugar que antes.
Dejalos ahí. Si son hongos. Pero se van a poner feos. Nah.. pensá...son HONGOS. ¿Qué me vas a decir ahora?...¿Que les van a salir hongos? Ja. Mirás vos...
Ser gracioso es lindo porque cuando uno es así, simplemente se vuelve gracioso. Se comporta así por impulso. Y ya, se vuelve gracioso uno. Lo bello de toda esa gente es la capacidad de volverse todo el tiempo.
Y bueno, nada que decir que yo piense. Ya está. Les tengo que dejar algo... o no. Pero si pero si pero si. Porque me gusta a mí. Ajá

Vida....

Shadow on the sun. And people dies alone. Ja.
Un buen día para caer. Sin compañías extrañas. Ni extrañadas. Solo para esto tengo el tiempo. Y aunque bien no entiendo, me quedo ahora con lo que veo, solo porque nada hay que dedicar. Porque lo privado privado es. Porque vengo a hacer pùblicas cosas que a eso estaban destinadas. Mi música está rota. El chango.
Pero quiero decir algo. Las probabilidades hacen posibles a sus objetos. Es decir ¿Cómo algo imposible podría ser probable? Las cosas posibles suceden. Es así, desde ganarse el quini hasta que lluevan sapos.
Desde este punto de vista, todo lo imposible (NO SE LEA "improbable") tiene probabilidad 0 (léase CERO). No va a suceder. El hecho de que seamos incapaces totalmente de predecir si algo va a suceder o no, no afecta en absoluto a esto que digo. Porque en general, sólo consideramos improbables a las cosas que sucedieron poco. A las que no... solo esperamos para marcarlas a fuego con su estúpida probabilidad. A joder que la vida debería ser divertida. Una lástima la ley. Punto.

caca y pizza

Fue para bien al final. Acabo de terminar de revisar un poco la mierda. Si, siempre que vengo aquí tengo que pegarle una miradita, a ver si su color y/o textura revelan contenidos inesperados al día. Pero nada, nada nuevo. Está igual que la última vez. Empiezo a pensar que revolver mierda me está aburriendo. Y si... de tanto hacerlo uno se aburre. Pero hay cosas de las que uno no se aburre, claro está, como postear cosas acá para que las lea quien sabe quien.
Hoy tuve un par de idasy venidas y ahora me doy cuenta que debería estar yéndome, así sin más. Pero creo que hay algo que le falta a esto que vine a hacer. Si... mi abuela me solía decir: "Pablito... hay que terminar todo lo que se empieza. Si no, se te van a llenar los cajones de cosas sin terminar. Y nadie quiere un cajón con los bordecitos de la pizza."
Es cierto, nadie quiere. O al menos no yo que, según parece, soy el que importa en todo esto.
Ahora, sin que me diera cuenta, ya está. Ya terminé. Gracias Abuela.

Cachilo

Así, como Cachilo me veo. Así, como Cachilo me siento. Estoy roto, a veces soy un fantasmita que camina. Los ojos perdidos, algo de música. Y los pasos... Seco adentro, seco que raspa y no toso. No porque duela. Porque no se puede. Censorship. Pero ahora ingiero y escucho me levanto de esta silla de un tirón nomás. Porque de hecho para esto soy. Para flotar, para asustar. Pero no es para tanto. Tengo una trenza. Me voy.

Variables

Me voy a quedar callado. No hay mucho que decir. Por eso, porque callado tengo que estar, me quedo calladito escribiendo. Y me doy cuenta de que todavía me queda un alfajor Águila Brownie, del que viene sin coco. Ese es el que me gusta. Y hay otros, pero depende del día. Qué bueno, todo eso de las variables. Pero ya se me olvidó. Cuando cruce de vuelta con ello, lo contaré. Es algo bueno, cuyo paradero en mi mente vale muuuucho la pena buscar.This celebration somehow gets me down.
Y bueno, una vuelta un poco callada de mi parte. Pero algo me ocupa. Es muy tarde para ser tan temprano. Que mierda.

Pablo

Mmm. Si, ya estoy sentado. Otra vez. Extraño. ¿No?
Siempre està mi mùsica conmigo. Ay. Acentos al revés. Ups. Ahí ta. Siempre está, haciendo como que me molesta. Siendo parte del momento. Por eso vivo confundido. No puede haber la misma cantidad de canciones que de momentos en la vida de uno. Costaría mucho tener una canción por momento. Imposible.
Ah, pero y qué si en vez de una canción por momento, a cada momento de mi vida le hago corresponder un momento de una canción. Podría, de hecho, usar una sola. Porque una canción sí tiene un momento para cada momento de mi vida. Y si... Si A es el número de segundos que va a durar mi vida y B es el número de segundos que dura la canción (puede durar lo que fuere, así como mi vida...)

y=(A/B)*x

Es una fórmula que asocia el momento x de la canción al momento y de mi vida. Asi es... los momentos son como los puntos en R, no tienen espesor. Tonces, voy a hacer eso. Apretar play. Y vivir otra vez las 12 o 13 canciones que vienen... muerte después.